心靈筆記(三三六)-危境涯邊的焠煉

明白自己，又陷入靈修焠煉對愛的嚴磨。對情緒，而言：「憂鬱的低潮，又氾濫而起。」。
這次，不抗拒，憂鬱的低緒。不解析，這憂鬱所源何來？不去澈悟，這憂鬱因業何起？
就只是，這麼般的在憂鬱領域中，覺受這憂鬱所帶來心靈的痛與累。
卻不釋化，對憂鬱所帶來厭食情緒的發起，只想昏睡十幾小時不願清醒的逃避。

是焠煉，也好！是靈考，折磨也罷！
總覺得，開始對自己當下與未來，有了說不出理由的悲哀。

以前，會想請問瞭解自己的知己，問問：「有何轉機的法？」。
而今，已不再有任何的念頭。
尋追：「這樣的焠煉，究竟為了什麼緣由？如此百般焠煉著讓自己心與智，已不再有想前進的悟性與慧願。」。

這幾天，躲在莫虛有情境，麻醉自己。
只是，不想自己明白的清醒，在每天白天時間裡。

近夜數日的晚，不時躲在莫虛有的夢境裡。
催眠著自己那顆軟弱而無助的心，給許自己有個貪戀，想逃避覺修的假性安慰。

現在才明白，當情緒盪到一個谷底時。
對食物已不再有那麼的想、對自己身體的渴也已經不再那樣的索求。
因為，這已經沉陷在愛的荒竭當中。已不再想繼續癡慌的索緣，那杯夢境珍珠滴露的妄。

靈境越潛越深，越是對自性的自己形成莫大的危境。
所以，我已選擇不抗爭、不前悟、不念修。
讓自性自己的下一步，交回給天地做抉擇。

再怎麼覺得饑餓的身，抵不過自性當下與未來迷惘的境域。
再怎麼覺得無戀的心，越不過自性的自己可還有可緣愛的問號？

開始厭倦了寫自己的心靈筆記，開始慢慢想逃離字敘心靈每分的真實。
從不是堅強個性的自己，也開始發現自己厭惡天賦的自性心覺。
知道這樣的念起，已是件危險站在邊緣的幻緒。
但還是依然讓緒，讓一條看不見的心線牽著每天情緒的起伏。

厭惡白天讓自己清醒，只想躲在黑夜，可以帶給自己進入夢境的虛幻。
厭惡白天讓自己軟弱，只想陷入虛幻的故事中，讓自己還覺得有愛的幸福。

說：累了！還不如說：倦了！

只是，真想問問：「何時，自己才能脫離這永不止歇的靈性焠煉？」。