夢空境寞

不取選擇過去的未來
只想安安靜靜
情完一夢未有的想戀

緣夢知心
需有
擁有對愛與情及緣的相信
循著已設想的畫境也好
或
自己也無法預測得知好的劇本與台詞

生命的劇幕
就這麼一點點
隨著時光的日月
消逝在你我的眼前與知後

過去
只問你：有沒有多想我
覺悟生後才瞭解
那是自己從未發現對愛的淺視與害怕

現在
只默默的問著自己
可有一絲不懷情的悼念
不再複製
另一緣不幸福的開始台詞

不想寫部落格
發覺情空
卻擁有是靜寞的孤單

只是單純的沉溺
在無法緣夢今生的想愛戀你
提不起的愛
釋不出的情
更無法走出象牙塔裡的自己

不問影子的你
好嗎

不觀心
已塵土飛揚的情風

隨著心的羽毛
竟是白的徹底及純淨
是天使的羽翅
還是黑天鵝
不願再綴飾的虛有與明白

不再年輕的數字
卻留下
無法讓自己一生輝煌的歷史

不再為情期待
只是發現
情已隨風遠去
未曾來過心的戀旁
也未曾停下佇足過情的心邊

一個愛做夢的女人
不知能擁有什麼
也不想清楚與瞭悉
不想留下煙花的灰燼
亦不想
夢空失寞在燦爛的天邊彩虹

湧泉般的思溪
卻無法乖乖的讓心
給看個仔細
理個一個明白

情不再落寞
戀不再期待
緣呢？看看就好

既然無心
又何必燒燬
可緣的無思情人

沒有圖的顯
沒有替代的愛
更沒有
可讓融入字詩詞語的交合

一片的空白
一境的情深
只願在夢裡
愛你

卻不願
在塵世緣虹中相遇

自私對情的自己
自戀對愛的獨白
沒有可意的唯一
更沒有多緣的擇選

就這樣
讓心隨夢享愛

就這樣
不經思腦的意念
隨字鍵一一隨想而落

好一個夏的天
好一個陽光
卻伴著雨的溫柔
生命的自然
誰也說不準你的心後
有誰

命運的腳程階梯
又有誰？
在哪裡等妳去愛

想愛
卻不願等戀的緣女



夢筆(三)-問著自己：為何失去願戀的想情？

對愛，從年輕對戀情狂熱的追尋。到而今，已失去對愛戀的想情奔逐。
這幾天，不禁問著自己：「是什麼樣的緣念？讓自己這樣的害怕，面對想情心戀的思欲。」。

一向不擅表達對欣賞緣心的言語，只為了怕多一分太過，擔憂少了一分太寞，就這樣習慣尊重心緣情動的思抉。
發現愛一個令自己心動的戀，好難！
發現緣一個令自己情深的心，好難！
怕自己對愛失望，戀不慧讓幸福情緣的他在自己心邊守護。
無法給他想要有的戀心情守，無法給他舒心慰安的戀窩居。

習慣一個人的成長、習慣一個人做決定、習慣一個人流浪。
只為了不想聽見沒有可緣心戀的結果，害怕失去握了太緊的愛給流碎。
選擇只戀心的愛，因不想有天發現愛他的情邊，還有位更愛他的她直在緣前。

不曾為愛一個情人付出過真心。
只因知道，一旦付念戀情出後，就再也無法可瀟灑、可自信放下心煉焠骨的痛。
寧可潛居窩在不會受到傷害的小鄉，也不願失去一生從未付出過的真愛那顆心。
寧可暗自垂淚在深夜想念的某一刻，也不願明白表示我很愛、我很想誰的真情話。

從不期待，能緣遇到一位白雪公主裡的白馬王子。
亦不貪妄，能幸緣心姤令自己情動難忘的黑騎士。
這些都是神話裡的傳奇，這些都是鼓勵世人不要放棄對愛情，因渴望的夢境之泉引。

從不崇拜偶像，那是商業手法創造出來的假像，使人無法回到現實生活境念的虛幻氧。
從不迷信執著，那是給不願釋放自我海市蜃樓，讓人在意識層面有逃避真我空漠沙海。

當無法從虛幻夢境的愛願，真實活在現實層面的自己時，內心情緒的焦躁，更是難以形容的不安與鬱悶。
曾想發瘋並失去理智，尋那金醉迷離一夜情，用身體當做祭品獻給慾望的空洞與荒寞。
曾想好好遊戲人間對情的期待與假象，一一填補以為是遇到真愛的幸福感。
但發現自己好難，難到讓自己無法說的出口、難的讓自己無法出賣情與體的荒謬。
在想：「愛一個戀，為何如此的艱難？是上一輩子的因緣情罪，還未在今世得以消解拭去嗎？」。

在學習成長一來，成績向來屬於倒數幾名，都未曾是優異可讓父母稱讚的小孩。
可笑的自己，如今在五十幾年來，在情愛的世界、在學識與工作方面，依然也是百事成空的無展。
這也是為何？
自己總欣賞學識比自己優異、在工作與專業方面，又可給自己學習與展閱，另一心空希望與眼觀的異樣世界。

愛情，自己在追求什麼？
有位色彩老師說：「我欠缺是對愛情勇氣的智慧。」。
確實，自己向來對愛情是說的多，卻願愛的心慧勇氣太少。
使得緣天的星心，依然與自己願享情緣的心，永遠隔著天際與世界遙遙相望。

很想問自己：「何時？何緣？才能緣流心墜在世戀的那顆無悔星愛，激發出那耀眼、卻又不失情的戀光火燄？」。

夢筆(二)-愛情裡的逃兵

在愛情裡
向來沒有勇氣接受
亦
向來一直向後倒退

雖然
面對年齡比自己年輕
在學識與專業比自己優秀、出眾
但還是少了那份承認與情動的誠實

怕受傷
所以
選擇結果一定是失敗
讓自己有拒念相信的勇氣

怕淚流
所以
硬是讓自己抑制想愛的衝動
害怕讓自己陷的更深

怕卑距
所以
選擇告訴自己，不適合
彼此就像平行無交集的軌道

怕不瞭解
所以
催眠著自己，在心底關心就好
不要讓愛他，在情動的河水洩出

不願夢緣情醒
懦弱
讓自己在愛情是個逃兵

不願承受過程
堅強自己選擇冷寞的迴避

不願跌仆在情愛的山階
冷靜的讓自己潛窩在僻鄉小鎮

愛做夢的我
唯有在夢情世界
才敢真心的去愛
才敢讓所愛人的眼前
讓他明瞭
自己對愛情並不那麼堅強

把對愛情的勇敢
化為虛擬的情域
隱藏對曾心動的愛
化做絲絲思念情心的弦線

愛情
三分的衝動
兩分的誠念
三分的心天
兩分的情願
這三三兩兩的珍珠
卻可串成動情深戀的頸鍊

圈住可願情戀的愛情
扣住彼此願牽手的心

在愛情裡
自己永遠像顆石頭
總在緣去情了當後
才感受水心的溫度
才知覺自己也曾如念情難忘

習慣對具緣未深的愛情
給予深切的祝福
希望他能比自己幸福

習慣對淺緣未情戀的愛
釋懷在夢情時分的那刻
留下他曾給的童話故事
卸下讓自己對愛的失望

對這些曾讓自己心動的愛
好好珍藏在愛情寶盒裡
這是美的憶痕
雖未曾緣近的親愛
但也像似流星般的美好
至少微笑的讓自己相信

只是不知道
當未來緣遇了，比自己再年齡輕的愛
自己還是會有再逃避的軟弱嗎

不去想
亦
不敢想
因為
愛情就像天上的星星一般
永遠閃亮看著自己
但永遠發覺不到星星內在的另一面黑暗


夢筆(一)

逃避寫部落格的心，懦弱沉陷在虛幻情劇世界裡，只為了想麻痺自己那顆動心的思緒。
偶爾進入的網站，看著陌生、卻帶有誠摯關心與鼓勵留言。
心裡十分明白，這是自己長年累積的一種網緣友情，這點我十分的感激與感動。

覺修初階前，曾與鼓勵自己老友。
問道：「當你修練的越深時，遇到無法用願心的志念可克服時。你在那時，如何越過苦練的關口？」。
他回答說：「我在那時所做的是丟棄。學慧丟棄一切所想的、覺會拋開所願的，去過自己當時所要想的生活，做回來的自己。」。
：「若是，自己心念仍處於迷惘、闖不出的霧境裡，就毅然堅定選擇放棄修這條路，認真踏實的過生活。」。

這段期間，每天陷在網路電視劇裡，哭著、大笑著、做夢著，完全陷入在不是現實生活的假象中。迷戀那幻夢境般不可實戀的愛情，讓自己在情緒破口中只為了發洩。只為了，告訴自己：「醉生夢墜不願醒，何緣初情只為心？」。

至今，棄修的念仍充塞著。忘了餓的感覺，覺得吃也是一種累的疲憊。
不正常的生活，不正常的睡眠與飲食，不是為了什麼？
或許，曾想瞭解自我，想努力釋出一切矛與盾的困惑。
或許，想承認自己緣釋不足，只想一昧的否定自己曾願的心話。

心靈陷入極度低迷的抑鬱，出房門外展現正常，至為了不想讓家人擔心。
但在一人寂靜時，心緒卻是處在迷茫階段裡不願出來。

自己為何而緣來？仍是一團迷霧的黑暗。
自己為何又想緣情？看來仍是陷入虛幻的迷離。
自己為何甘願如此沉醉？不願想、不願去看個明白。

夢筆，是自己所願依托的名。
情願在現實生活，軟弱的讓自己躲在夢境的快樂。
至少，沒有現實挫折下的痛苦。
至少，把不可實現的夢緣情愛，轉換可麻醉自己的虛幻劑。

如此醉生夢心的生活，所換得體重不斷的減輕，厭食的念也不斷的增長。
親近的朋友都深深感覺到，自己確實這段時間瘦了不少。
朋友說：「看妳現在吃東西的份量，確實比以前減少很多。」。

現在的生活，看網路電視劇一看就看著兩天不不睡覺，非得看到眼皮睜不開為止。
要嘛，就長睡一天不起床，深陷在床眠不願醒著讓自己心緒紛亂。
自己知道這樣的生活，完全是錯誤的，但自己已身陷這樣的生活已經很習慣。
想著：「就這樣過下去吧！至少，陷入心夢空幻的生活，不會讓自己有緒念的紛亂。」。

並不堅強我，向來都很快承認自己是失敗的。
堅強的自己，常為了一種思緒的肯定，卻常迷失在那緒念的迷惘心界。
承認自己不堅強，至少可以少了許多沒必要的堅持與執著。
丟棄念願的自己，棄擲那莫虛有的假我，至少還保有虛幻夢境微笑的幸福。

一顆緣的心，藉著夢的筆，寫下不願醒來的自己。

心靈筆記(三三八)-覺修終點

這是最後一次，以心靈筆記寫下對覺修釋習的終點。
雖然，諸天並不同意，我已決下這樣的想法與意念。
現實的窘迫與覺修虛幻的兩間，終究敵不過現實經濟殘酷的真實。

沒有埋怨，這只是當初與觀音菩薩對賭的承諾。
已覺修了近二十餘年，我想：誠念的覺，已夠！
決定下星期，好好認真找份計時工作，已填補經濟現實壓力下的窘困。

沒有任何的情緒，只是啞言笑著自己，總為堅守對觀音菩薩的誓約，閉關潛修到今天的模樣。
也許，資質太魯鈍了！無法能有深厚的定力，禪悟澈習出佛大精深的奧秘。
也許，緣盡了！自己也該清醒認真平安篤實的過生活，不再為虛幻的願力，如此醉生夢死的虛擲寶貴時光。

現下的自己，很自私。
瞭解自己能量的智不足，太淺，具緣不夠深遠。
已選擇為家人而修，不再為眾緣的念再釋悟習。

心很寧靜，要下這樣的決定並不容易。
但在覺習的苦澀與艱厲，自己已沒有再大的心力可願承受與覺習。
只有，認清現實的自己，才能有心念尋找一份可安身立命工作，為往後自己老年生活著想與鋪路。

人之認命宿，不在只記得勢，幾年得志意歡。
人之悉命劫，在於劫前，先釋知寡，蔭福常。

祝福

心靈筆記(三三七)-感謝，神秘能量的慰撫與觀照。

昨天，墜降到近乎谷底的自性，已臨喪願、滅覺的心修緒。
卻在昨晚，感受到一股寂靜能量的撫慰與觀照。
讓自性近乎崩潰的願覺心，似乎讓自性心緒，歸寧到一個潛洞的淵谷中。

雖然，這股寂靜的能量，為我排淨了不少嚴考的辛艱能量，也淨出了覺煉那近乎疲憊的累緒。
當下自己，卻無法未能澈悉覺明：「為何，這股不知哪來的能量，要如此幫助自己？而這神秘的能量，卻永遠隱而未顯的緣出心現。只為了，無念私欲幫助我續履前修未來的智願路。」。

心潛深處，一直未能明悉與瞭解：「自己何等幸緣，能清修天秘、地法的深奧？自己願誓為修的當今，又為何一次次沉陷在現實的考驗，不願勇心睿念擺脫世執的憂惱？自己又為何，每面臨嚴覺心焠走不出艱心煉修當下，又會明顯感受正面且溫柔的能量，為自己在那當下排除困頓的疲，與不願前進腳步的頓？」。

靈修至今，不是自我成就了當下的自己。
而是，每面臨覺修嚴考的困境中，總會幸運承受無名能量的守護與庇佑。
目的，只為了想幫助與減輕自己在那當下退願緒的低潮。
只為了，無私並勵勉自己能走出，那當下面覺心修的艱石路折。

靈修的路，是張一條條無路線圖，為自己歸畫好的空白圖紙。
沒有前引的示意像、沒有前殊聖哲的已覺徑、更沒有不經焠煉的苦折圖履的過線，而能輕而翻修世覺未釋悉的願心觀。

目前，已不再逃避白天的空白與軟弱的壓力。
也沒有沉醉在空幻夢境，只想躲在黑夜的自我。
今天已可以讓心慢慢皈於寂靜，開始慢慢由寫課的回歸。
試圖想找回，願修初心那當下的自己。
試圖想停下讓自己茫心愚亂的腳步，想尋悟出對修的疑問？
與對自己還有幾分的心信，還能相信天能、地靈，自己所給的疑問欲求與圓滿？

誠實的說：「當下的自心，對天地神明與諸佛、菩薩的信願力，已逐緣願信的能量降到低點，不是不願意再續念的誠信。而是，已開始持疑自己還能有多少的時間與能量，開始反歸到心念的真與願信的誠？至今，我自己還在想尋悟的明白，不想再這樣心執的疑問，讓自己迷惘下去。」。

一個活的皮囊，一顆還在活動的心臟，但卻少了不知願覺心修的自己。
雖然，心靈境已淨出黑霧的迷漫，也已經少了壓力低潮狂浪的襲擊。

但在近乎空白的心靈，似乎也去除了那願覺的初慧心與擁抱愛的能量心智緣。
雖還在尋悟覺澈一個案由，但明白還是得由自性澈悉當下與未來的路，沒有褓姆可釋出答案與依靠。
只能，讓自性覺冥出慧因的導引，用寂根的智性突破現有嚴考的困境。

感恩 無名的能量，能如此無私的為我守護。
合十

心靈筆記(三三六)-危境涯邊的焠煉

明白自己，又陷入靈修焠煉對愛的嚴磨。對情緒，而言：「憂鬱的低潮，又氾濫而起。」。
這次，不抗拒，憂鬱的低緒。不解析，這憂鬱所源何來？不去澈悟，這憂鬱因業何起？
就只是，這麼般的在憂鬱領域中，覺受這憂鬱所帶來心靈的痛與累。
卻不釋化，對憂鬱所帶來厭食情緒的發起，只想昏睡十幾小時不願清醒的逃避。

是焠煉，也好！是靈考，折磨也罷！
總覺得，開始對自己當下與未來，有了說不出理由的悲哀。

以前，會想請問瞭解自己的知己，問問：「有何轉機的法？」。
而今，已不再有任何的念頭。
尋追：「這樣的焠煉，究竟為了什麼緣由？如此百般焠煉著讓自己心與智，已不再有想前進的悟性與慧願。」。

這幾天，躲在莫虛有情境，麻醉自己。
只是，不想自己明白的清醒，在每天白天時間裡。

近夜數日的晚，不時躲在莫虛有的夢境裡。
催眠著自己那顆軟弱而無助的心，給許自己有個貪戀，想逃避覺修的假性安慰。

現在才明白，當情緒盪到一個谷底時。
對食物已不再有那麼的想、對自己身體的渴也已經不再那樣的索求。
因為，這已經沉陷在愛的荒竭當中。已不再想繼續癡慌的索緣，那杯夢境珍珠滴露的妄。

靈境越潛越深，越是對自性的自己形成莫大的危境。
所以，我已選擇不抗爭、不前悟、不念修。
讓自性自己的下一步，交回給天地做抉擇。

再怎麼覺得饑餓的身，抵不過自性當下與未來迷惘的境域。
再怎麼覺得無戀的心，越不過自性的自己可還有可緣愛的問號？

開始厭倦了寫自己的心靈筆記，開始慢慢想逃離字敘心靈每分的真實。
從不是堅強個性的自己，也開始發現自己厭惡天賦的自性心覺。
知道這樣的念起，已是件危險站在邊緣的幻緒。
但還是依然讓緒，讓一條看不見的心線牽著每天情緒的起伏。

厭惡白天讓自己清醒，只想躲在黑夜，可以帶給自己進入夢境的虛幻。
厭惡白天讓自己軟弱，只想陷入虛幻的故事中，讓自己還覺得有愛的幸福。

說：累了！還不如說：倦了！

只是，真想問問：「何時，自己才能脫離這永不止歇的靈性焠煉？」。